Via Oculta

2010-11-06T11:18:00.000-07:00

Não existe tal coisa como a segurança. O estado de se sentir seguro nada mais é que um ignorar todos os fatores de impoderabilidade e desdobramento de alguma questão (ou do próprio ser). Estar seguro é, na verdade, esquecer-se da noção de segurança e voltar-se ao presente, onde as coisas são somente em essência.

2010-10-29T13:33:00.000-07:00

Eu tenho tentado muito, Ricardo, acreditar em mim, usar as ferramentas que adquiri num escambo de destinos para manusear propriamente todas aquelas coisas sobre as quais já conversamos tanto. Acho que funciona num nível que só posso perceber depois que o tempo passa, mas de vez em quando me sinto percebendo as coisas ainda em processo, entende? Fico vendo eu não ser mais o que era, eu sendo essa pessoa a quem minha família não conhece mais e nem meus afetos antigos ou novos. Eu sendo mais eu, eu andando na estrada, olhando com calma o céu, entendendo de onde vem meu tesão pela vida, tão distante de qualquer coisa que eu possa esperar de qualquer um. Vejo a mim, minha falta de tato pra lidar com meu tato, que por vezes supreende também.

Em síntese eu ando muito bem, meu caro, tem me visitado um certo êxtase que é como um orgasmo de idéias, tão robusto que eu, em minha falta de costume com isto que me é tão caro na vida, me embanano toda, fico ser ar, o sangue circulando no cérebro e no fundo eu pensando "é isso que eu quero pra mim, essa falta de controle que jorra e me faz sentir viva". É um tempo de poucas crenças formuladas, amigo, saudade nenhuma me visita mais, tampouco ilusões deslumbradas com o futuro, fico só vivendo e vendo como as coisas se transformam. E tudo isso, porque ali, em um ponto, eu deixei de temer e dei um passo... o medo não é coisa que se sinta, homem, é coisa mais para se queimar numa fogueira que se ilumina enquanto o céu escurece. Por isso não se acanhe, não, entre aqui mais delicado e sem aquelas tuas defesas absurdas. Expõe as feridas que vamos nos lavar em água translúcida e exibir as fases de cicatrização no meio do caos do mundo cinzento. Ele não é nós.

2010-10-07T16:33:00.000-07:00

Hoje que tudo que está estranho e estamos mudos, passarei um café às nove horas da noite. Talvez a mente se alvoroce e se encaminhe para um lugar inédito, embora isso seja um expectativa alta pra quem cumpre ciclos de vício. Eu flutuo em mim, nem sempre é bom. Talvez eu espere que o doce amargo do café tenha gosto do amor que não alcanço ou da grama por trás dos muros que não ultrapasso.

2010-09-23T08:44:00.000-07:00

- bom dia ser do deserto, quem te graniza nesses meses?
- cinza
cimento carcerário
- nenhuma flor morta?
viva também serve
- sim, uma pequenucha
- mas de preferência morta, por favor. é pra um enterro
- mas, regando ela vinga
- nunca entendi flores vivas em enterro. é uma celebração da morte, ora essas
ela tem cor ou é daquele marrom da morte?
- tem cor de seca
- seca... como as sempre-vivas
- tons pastéis
cinza cimento
- acho bonito
nunca vi flor assim
- tem gosto salgado
tem cheiro de mar
- deve ser engraçado comer essa flor
você riu?
- tão pequenina que mal cabe nos olhos
não pude evitar, faz cócegas no céu da boca
- ah, então você colocou nos olhos. por isso estão salgadas e com cheiro de mar
bota as flores no mar dos olhos, depois no céu da boca
falta a terra do ânus e o fogo do sexo
-somos, nos reconhecemos, raiz terra
a brasa sossegada na bituca do dedo

[com a colaboração de d'o desvio]

2010-09-20T17:31:00.000-07:00

Achei numa caixa um frasco bordô translúcido
Nele, as últimas gotas de um perfume antigo
Borrifei na nuca, pescoço e punhos
Respirei fundo, dei tempo à memória

Veio ela, uma saudade
Não do amor, mas de mim quando amava.

2010-08-31T08:37:00.000-07:00

Exibicionistas têm olhos opacos

Eu não, guardo-me dentro de mim
e só saio por amor
ou necessidade
Assim fica na alma algo translúcido
que se possa ver através dos meus olhos

Sem mais.

2010-08-17T15:14:00.000-07:00

Oliver Valsecchi

Outra morte

2010-07-18T13:49:00.000-07:00

E se me canso de mim é porque não sei ser nos dias.
Mas alcanço o limite e sem respirar me umideço.
Sem poder opor resistência, encaro as ardilosidades da mudança
E disforme, incontente, numa subexistência
Deixo mais uma vez o agora

"E ninguém aqui vai notar..."
Nunca sentirei saudade das formas anteriores
Se destruo, é por necessidade e até um pouco de ódio, incapacidade de amar.
Eu já fui. Tudo que vir, é recontrução, é outra.
Alívio para o cansaço de ser.

Que venha o limbo.

mínimo

2010-06-23T16:58:00.000-07:00

Direto ao osso:
fui uma, duas, doze mulheres.
Só não fui eu.

Homenagem a Agnès

2010-06-04T11:51:00.000-07:00

"...como um medium que registra o real pro-fílmico, uma tecnologia nas mãos da realizadora – no ecrã, dentro do enquadramento – enquanto instrumento privilegiado da respiga e da própria respigadora, que se filma a si mesma, sem narcisismo, no processo reflexivo de se observar a filmar observando a mão no ato de filmar a outra mão."

O mais profundo subjetivo emerge dos precedimentos mais simples.

Obrigada pela lição, Agnès.

2010-05-19T13:20:00.000-07:00

Jan Saudek

Olhar através de, eu digo

De mim, de nós, das horas

Para sentir falta do que não há

E chorar, sair dos dias e ver

O que pulsa está enterrado

Como que morto, mas não

As honras mórbidas não

Pois se pulsa, vive, relógico

2010-05-17T19:37:00.000-07:00

Sei da luz, mas sei melhor ainda da podridão
Sei que partes de que órgãos se decompõe
E por onde o sangue desvia, insalubre, esguio.
Sei muito da dureza das manhãs glaciais
Sei da saudade a quem quase não me entrego

Com o tempo na garganta, eu sei quem sou.
E sabendo disso tudo, sei seguir.

e-mail enviado, alguns dias depois

2010-04-24T08:48:00.000-07:00

Minha filha,

como está tudo? Tá se adaptando à casa, à língua? Já comprou o resto da roupa de frio que você precisava? Já foi no lugar do curso acertar a matrícula? E o resto, tá feliz? Já conheceu muita gente?

Por aqui tudo bem, só sua vó que tá gripada, to indo lá todo dia fazer sopa e dar remédio pra ela. Ela já fez muito isso por mim, agora é minha vez. Logo ela fica bem , te mandou um beijo e falou pra você não deixar de carregar a medalhinha de nossa senhora que ela te deu.

Sua presença faz falta na casa. Saudades.
Te amo,

Sua mãe

anotação para um roteiro em forma de carta não enviada

2010-04-19T14:30:00.000-07:00

Lídia, minha filha

a essas horas você está voando. Cheguei agora há pouco do aeroporto, fiz viagem tranqüila apesar do trânsito pra sair do Rio. Fiquei pensando em você sozinha no velho continente, me deu um aperto no peito, um vazio aqui dentro. Mas sei que é isso, seu caminho, sei que você vai voltar outra, que provavelmente vai voltar mulher, cheia de caminhos abertos. Uma vez, quando você tinha seis anos, me perguntou se a gente podia ser qualquer coisa que quisesse, eu disse que sim, que era só a gente querer ser, que já estava sendo. Hoje queria te dizer que não é bem assim, que entre uma coisa e outra existe as nossas barreiras que podem ser enormes. Talvez quanto mais velho a gente fique, maiores elas sejam. Então aproveite pra quebrá-las agora, com seus 17 anos, tudo é mesmo possível. Acho que estava falando de mim, não de você. Agora vou ser obrigada a resolver as minhas próprias coisas, sem ter você pra cuidar. No fim acho que você nem precisava mais que eu cuidasse de você, sempre foi tão independente, e eu insistindo, achando que podia fazer melhor aquilo que você mesma já fazia por si. Tô pensando em arrumar um cachorro pra não ficar muito sozinha, mas acho que não vai adiantar de nada, nem sei do que eu preciso.

Seu pai ligou agora lá do Recife querendo notícias, eu disse que você embarcou, que tudo bem, pra não se preocupar. Ele estava naquele tom estressado de sempre dele, e eu tentando relevar porque não tenho mais nada com isso. Mantenha contato com ele sempre que der, se não vai sobrar pra mim. Você sabe que na cabeça dele você é feita de cristal e pode quebrar.

Não vou me estender muito porque não quero passar sentimento ruim pra você. Tá tudo dormente aqui por dentro e não consigo nem me lembrar o que tenho pra fazer amanhã ou depois.

Fica bem, se cuida bem aí, tenta comer direito, mesmo sem o feijão da mãe.

Te amo muito,

sua mãe

Efeito Colateral D'O Livro dos Prazeres

2010-04-10T09:55:00.000-07:00

Para Ulisses

Ela ficava me perguntando como eu me via e nesse momento entendi o óbvio: tinha algo em mim da mulher que ela queria ser e vice-versa. Esperava que eu ensinasse qualquer coisa, mas eu não podia e na verdade não senti vondade de. Talvez porque me incomodasse ela me ver como uma espécie de cânone quando na verdade por dentro eu estivesse gélida olhando o sem fim de algum buraco. A doçura se desfez, por fim, toquei seu ombro e olhei em seus olhos por milésimo muito pequeno de segundo. Esbocei alguma despedida por educação e, no caminho de casa, amarguei-me. Sentia-me esfarelando a terra que me separava do buraco.

A doçura se refez, pela simples razão de que gosto muito do doce e levar a amargura para aquela relação (que naquele momento já era outra) era jogar no buraco algo que não me pertencia.

Agora vou ficando leve de novo, voltando ao início onde não havia nada, retornando, vendo o que há, que é quase nada, como quase tudo.

2010-04-09T17:15:00.000-07:00

Miragem de coisa amorfa, sigo.
Há na superfície da água rugas do vento gelado.
Dos encontros pelo caminho levo muito do que imagino, sigo só.

Nas noites faço abrigo em casa flutuante que carrego, tem as paredes brancas de cal com veias de heras. Dentro, só um colchão acizentado onde me encolho em posição fetal e abraço a mim mesma, como que suprindo a minha carência e a dos de todos que encontro numa tentativa de remediar os vazios afetivos da nossa época. Gosto de criar uma ilusão mística de que, enquanto faço isso, todos eles recebem também algum calor e talvez possam sentir na pele um pulsar fora de sincronia com os deles próprios.

bruta flor do querer

2010-04-01T15:04:00.000-07:00

e queria ser mais dócil, não enducer-me toda dentro do espaço entre eu e o outro
é na verdade alguma sanidade subjetiva, defesa, retorno ao centro seguro
queria não esperar e ser apenas
algo assim

9

2010-03-19T16:07:00.000-07:00

O ruído das ruas

O ruído das casas

Todo dia.

O ruído das ruas

Que não passa

E o ruído das casas

Todo dia.

O ruído interior

[O meu ruído

De víceras e vida

Que não passa].

O meu pedido?

Esse ruído de amor

Que se desfaça.

Sim, Hilda Hilst, de novo.

Água e Vento

2010-03-19T05:52:00.000-07:00

E sendo assim, tão pequena, escorro, pois há um lago enorme que, apesar de calmíssimo, transborda aos poucos imergindo a vegetação. Curso de veludo, calma que inebria meus olhos.

Na rua ou através da janela a suspensão acontece com cada vez mais freqüência, deixo o lago e tremo à sombra de um ar veloz, que me arranca de mim e me joga numa percepção aguçada, algo como uma meditação involuntária. Seca meu corpo, é efêmero como tudo é.

Fico existindo somente o momento e volto um pouco mais solta ao lago, onde, numa espécie de batismo constante, me banho. Acontece principalmente nas manhãs, quando saio vagarosa, encharcada do fundo lodoso disto que sou eu. Mas pode acontecer a qualquer momento, à noite quase sempre tem vento muito forte. Reinicio.

Passeio

2010-03-11T04:34:00.000-08:00

Não haverá um equívoco em tudo isso?

O que será em verdade transparência

Se a matéria que vê, é opacidade?

Nesta manhã sou e não sou minha paisagem

Terra e claridade se confundem

E o que me vê

Não sabe de si mesmo a sua imagem.

(...)

Hilda Hilst

de novo, sempre

Do amor contente e muito descontente

2010-03-09T03:46:00.000-08:00

O tempo é na verdade o do retorno.
Pensa como se agora fôssemos argila
E estivéssemos sós e mudos, lado a lado.
Por um momento (se viessem chuvas)
Talvez se misturasse o meu corpo com o teu
E um gosto de terra úmida aproximasse

Brandamente
As nossas bocas.

Que seja assim lembrada a tua ausência:
Como se nunca tivéssemos nascido
Sangue e nervos. Como se nunca tivéssemos
Conhecido a verdade e a beleza do amor.
Pensa como seria se não fôssemos.
E não houvesse o pranto, o ódio o desencontro.
O tempo é na verdade o do retorno.
Se não for amanhã, será um dia.
O céu azul e limpo, o mar tranqüilo
Pássaros e peixes, pássaros e peixes

Mais nada.

Hilda Hilst

2010-02-25T06:00:00.000-08:00

Senhores, as horas andam me engolindo irremediavelmente. O saber se desconstrói à minha frente ao mesmo tempo que se empilha num canto de mim. Há um homem invólucro em pano fino e uma mulher morta ao seu lado. Ele se move ainda menos que ela, que não se move. Mas alguém chega pela porta com correspondência e eu saio ao mundo sólido, ando por aí. Depois passeio em nuvem e poços de lodo. Assim venho vivido, carregando uma mochila com conteúdos de ambos os mundos e fazendo uso deles de forma previsível ou inesperada

mas só eu sei, só eu.

2009-12-29T09:02:00.000-08:00

Enquanto eu me lamentava, ele disse:

- O passado não existe, a memória tampouco, são monstros que você cria e alimenta periodicamente.

- Meu caro, não é presunção, mas eu sei tanto disso que falas, mas saber não me livra dos monstros.

É algo mais ou menos assim: ando muito cansada de mim, dos meus próprios psicologismos que se repetem exaustivamente a cada retorno. "Aflição de ser eu e não ser outra" . O monstro grande está grudado em mim como um irmão siamês que se cria, invisível, desde o útero. A essa altura da minha vida, outros pequenos já nascem, por brotamento, dele: do meio de seu ventre, das orelhas e dos joelhos. Ele tem um aspecto disforme, com a pele de um cinza azulado, feito cadáver de óbito já um pouco antigo. E tem uma película de gosma transparente pelo corpo. É tão bonito, o monstro. Tem o nariz grande, acho, os dentes afiados feito uma piranha. É muito carnívoro mas também aprecia muito pequenas flores delicadas e selvagens que rouba de mim quando, terna e melancólica, ando por campo de mata alta fazendo um pequno buquê. Come as flores pela cabeça principal, sobre o tronco, mas as vomita pela cabeça do ventre, transformando toda a minha ternura em líquido espesso e esverdeado. Ele é muito forte, e quando digo que me cansei de mim, é por culpa dele, que me fez amá-lo desde os primórdios, quando o desamor era tão grande e eu, recém-nascida, precisava de proteção. É desses amores de dinâmica de subordinação. Eu, claro, me ajoelho com a testa no chão diante de sua força. Mas fui crescendo também, e agora, pela primeira vez, talvez, eu o vejo como um ser à parte de mim. Cheguei a roubar a oficina de meu avô uma serra grande e enferrujada, enquando ele dormia. Mas tive medo porque ele está grudado em mim pelo ombro esquerdo e temi que um braço novo não crecesse e eu passasse a vida inteira como aleijada. Claro que a essa altura ele já sabe dos meus planos, a pequena cabeça da orelha esquerda viu-me olhando, assustada, as ondulações da serra. Por conta disso está mais agressivo que nunca, coloca as mãos sobre meu rosto e aperta as unhas encardidas, me machucando. Eu não grito, mas choro muito. Eu pediria ajuda, se alguém mais pudesse vê-lo e alcançar o apuro necessário pra essa operação. Fico imaginando que cor ele teria depois de morto. Talvez ficasse de um bonito violeta e eu pudesse colocá-lo num vidro grande cheio de formol e expor na prateleira da sala. Ando agora pensando que talvez um líquido ácido seria ideal para a retirada. Só tenho medo de ficar só.

2009-12-04T14:12:00.000-08:00

Foi crascendo em mim uma coisa como que um touro que queria aniquilar brutalmente toda essa angústia que cresceu da minha insegurança. Comecei a bufar mesmo, literalmente, a energia crescendo, a parede da pele pulsando, criando o impulso para que eu levantasse e corresse com passos pesados e dolorosos, vão deixando o meu próprio sangue todo pisado, escuro. As veias vão estourar, a minha cabeça lateja, é uma explosão, o músculo do coração se contrái até que já não leva fluído. Vou cair morta como um pêssego podre que deixa a suntuosa árvore da vida, robusta cresce rumo ao céu, esplêndida cresce exibindo sua maravilhosa seiva, mas eu agora quebro o galho, o mais frágil deles todos, e me sinto caindo rumo ao chão. A pressão do ar contra a gravidade, pré sinto o impacto.Caio e explodo a película de minha casca já fina pela podridão, meu suco de tão doce já tomou um gosto desagradável, mas se espalha pela terra, ela deve gostar, não sei. Esse morrer é tão dolorido que por algum motivo tenho a impressão que também estão podres minha sementes, como ovários inférteis sobre um útero vazio.

2009-11-28T18:21:00.001-08:00

Eu tenho sofrido muito
Nos meus voos ensaiados
Que ao querer sair do chão
Ficam-me os pés agarrados

Amália Rodrigues

2009-11-25T18:07:00.000-08:00

Os dedos escorrem tinta que transpassa a matéria gasosa.
Hoje não há conclusões, só uma vontade que já (ou ainda) não posso transpor.

Agradeço a qualquer coisa, já existiram os dias em que não existia vontade de nada além das necessidades básicas.

2009-11-14T16:18:00.000-08:00

"Chegou um tempo que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação"

Drummond

2009-11-05T02:01:00.003-08:00

E o sol, tão objetivo, está tentando me dizer que as coisas sólidas se modificam pelas mãos.

2009-11-02T12:33:00.001-08:00

É que pra viver como vivemos, humanos, tão impregnados de tempo, precisamos de alguma coisa que nos conecte ao instante.

Estou descobrindo!, a menina disse

e cresceu.

2009-11-02T05:40:00.000-08:00

É preciso querer muito ver para que a vida se abra em sua realidade terrena. Tudo está existindo tão completa e essencialmente o instante que se queima e se renova. Além há esta linha que circunda a existência e é constante, com seus nódulos de energia nossas que se mistura com a dos outros e se transforma nisso que é o amor do presente. Só é possível se estar amando, só é possível sentí-lo ali, ele sendo, enorme, morno, alegre e injustificável. Depois ficamos sós, só com a breve lembrança que amamos e nos agarramos no que foi - e portanto não é mais - porque queremos eternizar o sentir junto com o outro, que se mistura conosco, que nos completa o vazio, a fome da alma que precisa saber. Porque os nossos segredos mais preciosos nem nós conhecemos, há por isso essa sede imensa, esse vazio que é o espaço que espera a descoberta do segredo. E há tanto medo, tanta distorção por conta disso, é um não ver lotado de imagens que se sobrepõe feito fantasmas sobre a vida, de forma que a vejamos, mas sem a ver de fato, absortos pelos medos e pelas manias que são também uma forma de medo porque são uma incapacidade de se recriar de acordo com o instante...

É preciso querer muito ver.

2009-10-19T05:25:00.000-07:00

Num gole de café no meio da manhã, deposito o que ainda existe de vida dentro

Quente, espesso e levemente doce, ele me salvará de mim

Mas bebo e continuo um pouco adormecida

o peito também dormente, como que anestesiado

Há algo que eu preciso fazer há tanto tempo

Algo como pedra bruta, ganga áspera

Toco, mas não vejo

sinto, mas não sei

E amanhã, caros, será só mais um dia de chuva

2009-10-18T14:13:00.001-07:00

VIII

Costuro o infinito sobre o peito.
E no entanto sou água fugidia e amarga.
e sou crível e antiga como aquilo que vês:
Pedras, frontões no Todo inamovível.
Terrena, me adivinho montanha algumas vezes.
Recente, inumana, inexprimível
Costuro o infinito sobre o peito
Como aqueles que amam.

Hilst.

2009-10-14T13:54:00.000-07:00

Percebo intrigada, sempre de novo, que todas as descobertas enormes que me fazem ficar suspensa no tempo e ter a impressão de que os dias nunca serão iguais acabam por diluir-se neste presente contínuo e infinito. O momento de ver além de elementos tais como o tempo e os fatos, de ver-me inteira - o eu-passado, o eu-presente e o vir a ser, todos juntos numa unidade - sempre se esgota, ainda que eu tente me agarrar nas pilastras de mármore branco desse palácio,

2009-10-14T13:51:00.000-07:00

De um lado abismos, clareiras, monstros de medo e mares inteiros de calmaria.
Do outro maçãs, dores de dente

2009-10-14T13:47:00.001-07:00

Com metade das unhas cortadas, sinto a morte tomar meu corpo. A dor se espalha. Logo serei outra.

2009-10-08T07:37:00.000-07:00

"Simplesmente não posso acreditar que um artista seja capaz de trabalhar apenas para dar expressão a suas próprias idéias e sentimentos, os quais não têm sentido a menos que encontrem uma resposta. Em nome da criação de um elo espiritual com outros, a auto-expressão só pode ser um processo torturante, que não resulta em nenhuma vantagem prática: trata-se, em última instância, de um ato de sacrifício. Mas valerá a pena o esforço, apenas para se ouvir o próprio eco?"

Andrei Tarkovski

Nota de luto

2009-10-06T08:38:00.000-07:00

A gente acha que por ser jovem não vai perder os amigos próximos. Vinte poucos anos e invencíveis. Mas a vida é muito frágil, a qualquer momento. É nesses momentos que as filosofias e palavras floereadas deixam de fazer sentido. Meus profundos sentimentos.

Voe livre, Gaivas.

2009-10-01T08:04:00.000-07:00

Da escada alta arremessei uma berinjela pela janela da minha casa antiga, o vidro estilhaçou-se. Caí, morri, um suicídio, talvez. Mas voltei como uma mentira, cercadas de dedos eretos à minha volta.

2009-09-28T07:30:00.000-07:00

...eu tenho uma idéia
eu não tenho a menor idéia
Esta é a minha vida
atravessa a ponte
É sempre um pouco tarde

Ana C C

Para ler ao som de Gluck

2009-08-28T19:35:00.000-07:00

Tão distintas vibrações no ar. Uma mulher que aparentava ser menina ao mesmo tempo que seus olhos tinham a profundidade da idade do universo. Ela segurava o cano do aspirador de pó e o ia arrastando pelo chão do pequeno apartamento, mas aqueles olhos pareciam tremer mesmo junto com a ópera que sofria alto. Parou estática no meio da sala, na janela aberta entardecia preenchendo toda a casa de luz quente. Em determinado momento - a mulher ainda ali parada, os sons pareciam aumentar - os raios solares alcançaram uma tal inclinação que atingiram diretamente um de seus olhos, umidecendo-o. Ela desligou o aspirador de pó, sentou na ponta do sofá e chorou a ópera. Era a vida, a vida vindo.

2009-06-28T11:32:00.000-07:00

Tenho a sensação de que a vida está em suspenso.

Abrindo os olhos...

2009-06-26T17:26:00.001-07:00

Passei uma semana pensando que a vida é como morder um gomo de tangerina e sentir o suco doce e ácido no fundo da boca, às vezes mais doce, outras mais ácido, com mais ou menos suco. Até que um dia sonhei que estava em um estrada de chão e na margem eu colhia uma tangerina grande e redonda de uma árvore de galhos curvados.

Luz, temperatura (d)e cor

2009-06-09T08:04:00.000-07:00

Jazz, sol gelado de inverno rígido no outono, pôr do sol cor de rosa silhuetando todo o resto da paisagem, lua nascendo imensa no horizonte e os pontos de luz noturna. Agora fumaça espalhada suavizando o sol pela janela. Planalto, solidão, que poeira leve, solidão. Leve leve releve revele. Minha filha nasceu e uma inocência lotada de sensualidade. Toque. Quente, quente, no frio. O meu ser se dilatando todo, se suspendendo por cima do corpo. Eu vou comer um dia o delicado da vida.

Eu sou.

2009-06-08T18:52:00.001-07:00

Momento Água Viva da minha vida.

Ai, Clarice, que lindo, Clarice.

"A violeta é introvertida e sua introspecção é profunda.Dizem que se esconde por modéstia. Não é. Esconde-se para poder captar o próprio segredo. Seu quase-não-perfume é glória abafada mas exige da gente que o busque. Não grita nunca seu perfume. Violeta diz levezas que não se podem dizer."

I will survive

2009-05-20T15:13:00.000-07:00

I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I WILL SURVIVE

Mogari No Mori (Floresta dos Lamentos) - Naomi Kawase

2009-05-07T09:29:00.000-07:00

"A água corrente de um rio nunca retorna à sua origem."

2009-05-05T18:18:00.001-07:00

I recommend walking around naked
In your living room

2009-05-05T17:34:00.000-07:00

Entre meus rodopios em volta de uma árvore na tentativa de libertar minha mente dos pensamentos que lembram e cobram e tentam fazer um sentido além do sentido em si percebi que o tempo não existe e que muitas vezes já tinha feito o tal caminho circular em volta da árvore, mesmo tendo chegado ali pela primeiríssima vez.

2009-05-03T11:45:00.001-07:00

sinto o abraço do tempo apertar
e redesenhar minhas escolhas
logo eu que queria mudar tudo
me vejo cumprindo ciclos, gostar mais de hoje
e gostar disso
me vejo com seus olhos, tempo
espero pelas novas folhas
imagino jeitos novos para as mesmas coisas

2009-04-22T18:01:00.000-07:00

Além dessas verdades duras, há em mim milhares de gotas de poesia, vão pingando, até que enchem o copo. Aí de duas uma: ou eu surto ou crio. Eis o mistério da vida.

2009-03-23T15:42:00.001-07:00

Por que é tão difícil perceber - e tão fácil de esquecer - o que eu já sei há tanto tempo?

Achar novas peças do quebra-cabeça me dói como se eu as perdesse.

2009-03-08T11:21:00.000-07:00

Quando uma bomba explode os fragmentos ficam todos espalhados pelos meus cômodos internos que se parecem com os desta casa misturados com a casa dos meus pais, a casa dos meus amigos e todos os lugares que aspiram confiança para que todas as minhas pessoas de dentro se hospedem. Então eu me sento em um dos cômodos e sinto falta de alguma coisa que pode ter ido parar em qualquer lugar da grande casa. Ou quem sabe tenha quebrado uma janela e ido parar no enorme jardim e o vento tenha levado para a floresta infinita. Sinto um vazio enorme e me desespero por um tempo, depois percebo que preciso encontrar as coisas e limpá-las da poeira da combustão e do tempo. A grande contradição está no fato de que esta grande desorganização me causa um ansiedade tamanha que não consigo a serenidade e a paciência pra sair pelos cantos procurando organizar. Saio procurando novas bombas, maiores, até que não reste mais nada, nada de mim.

2009-02-25T06:43:00.000-08:00

"Porque você não pode voltar atrás no que vê. Você pode se recusar a ver, o tempo que quiser: até o fim de sua maldita vida, você pode recusar, sem necessidade de rever seus mitos ou movimentar-se de seu lugarzinho confortável. Mas a partir do momento em que você vê, mesmo involuntariamente, você está perdido: as coisas não voltarão a ser mais as mesmas e você próprio já não será o mesmo."

Caio Fernando Abreu

Não vá se esquecer.

2009-02-23T18:39:00.000-08:00

A minha loucura me escapa depois de horas perambulação dentro de mim. Vejo-me de repente, num relance, já em estágio avançado sem perceber o percurso. Eu, que sempre - mesmo sozinha - pareço tão equilibrada, num auto controle invejável. Eu, este ser lotado de orgulho disfarçado me vejo de repente de cócoras ao lado da mesa de centro, os cabelos desorientados em volta do rosto e até os ombros, com um cigarro esquecido no chão. Eu, a cheia de pudores, me achei nua na casa vazia olhando algo que não sei, pois quando percebi só podia olhar a mim, de repente eu me olhava.

Ah, eu poderia comer uma barata agora, Clarice! uma duas cinqüenta baratas numa salada de rúcula. Ridícula, foi como eu quis me sentir, mas não senti, só continuei ali, sustentando o meu corpo pesado nas panturrilhas tensas, imersa num vazio tão grande que não me cabia. O trem passou e eu tremi, não ouvi, gritei gritei sem som com o trem. Ele passou e voltei a ouvir ali Bethânia tentando me acalmar de dentro das caixas pretas.

- Tenha calma, respira. Mas não me vá esquecer do que me prometeu, sua desgraçada. Desta forma eu já não te suporto - depois de dizer isto a mim, levantei me recompondo e me fiz um chá.

2009-01-28T05:14:00.000-08:00

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo
de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo."
Clarice Lispector

...o tempo se perdia em um quarto escuro e sem nenhum movimento. Dois ou três dedos do pé direito quase totalmente imersos numa água negra e espessa de uma das muitas poças asquerosas que se formavam por todo o cômodo. Supunha que chovia lá fora, mesmo que não ouvisse barulho algum. Poderia estar surda ou o mundo em que há sons estivesse muito distante. Não estranharia também se se descobrisse muda. Todos os gritos quer sentia brotar não faziam nada além de tremer-lhe inteira por dentro. Cega tinha certeza que estava. Não que o defeito nos olhos lhe fosse óbvio, a cegueira estava em não levantar as costas daquela parede áspera em busca de uma passagem para além do breu. No fundo de si sabia que se quisesse retornaria aos dias que nascem e se põe, mas se impedia de lembrar disso. Sentia muita saudade, não nostalgia.

Sentia saudade de tudo, do passado inteiro, da infância, dos conturbados anos de descoberta, do nascimento e da morte dos amores e também do futuro em toda a sua obscuridade. Não queria, no entanto, retroceder ou avançar. Ali, naquele quarto, a inércia era tão grande que não sentia o mínimo desejo de nada. E sentia muito nojo de si por alguns segundos, toda essa falta de movimento ia contra os seus valores mais primordiais, deixava-se sentir em relação a si mesma o nojo que a moral não a deixava sentir contra o mundo em outros tempos. Ela ali parada, acomodada, sem sombra de impulso, criação, paixão, manifesto. Era, enfim, humana.

Mas não queria ser gente porque já havia tocados os deuses, já havia se sentido parte de florestas que gritam na madrugada infinita, já tinha sido persistente com uma pedra e passado - como o tempo - dentro de um rio de águas verdes.

O que ela não via, por culpa do escuro e da cegueira, é que - também por culpa destes -qualquer perspectiva se dissolvia, toda via se fazia oculta, qualquer porta trancada. Não que esta consciência fosse trazer qualquer luz às suas limitações. Estava conhecendo um novo deus, um deus essencial para que compreendesse a sua humanidade, sua orfandade. Compreender que ser humano é ser todos os deuses ao mesmo tempo, todo o universo na lágrima que acenderá uma pequena luz e trará um impulso de movimento. Agora ela não sabia, agora ela era o breu e o silêncio. As minhas esperanças (não as dela, que já se esgotaram todas) são de que ela termine se se tranformar no silêncio, na imobilidade e no breu para que possa voltar a esse quarto sagrado sabendo a medida exata do quanto permanecer trancafiada, o tempo certo de ter esperança e de permanecer imersa nas águas da solidão.